Når man aldrig har haft børn, kan man ikke forestille sig, hvad man går ind til.
Det blev jeg forleden bekræftet i, da jeg mødte en tidligere kollega. Han har fået to børn, siden jeg så ham sidst.
Med en træthed og afmagt i stemmen, som man kun hører fra en voksen mand, der ikke længere kan få lov at gå på toilettet i fred, sagde han:
- Jeg føler mig løjet for. Hvorfor er der ingen, som går ud og siger, hvordan det rigtigt er at have børn?
Jeg har i skrivende stund været i søvnunderskud i 2.338 dage. Det er sjovt nok samme antal dage, som jeg har haft børn.
- I feel you, sagde jeg.
Så kære småbørnsforældre og kommende forældre, her er den overlevelsesguide, som jeg ville ønske nogen havde givet mig for fem år siden.
Nattesøvn er en enhjørning - den findes ikke
TISSEKONE TISSEKONE! Lyder det fra Råberen på to og et halvt år.
Hans ansigt er helt tæt på mit, og jeg kan mærke hans barnemorgenånde på mit øjenlåg. Klokken er 05:02.
Sådan begynder dagen på Vestegnen.
Jeg har i skrivende stund været i søvnunderskud i 2.338 dage. Det er sjovt nok samme antal dage, som jeg har haft børn.
Jeg er en tom, træt mor-skal med pletter på tøjet, og sortere rander under øjnene end en panda.
Man kommer igennem det ved at accceptére det, og alle de bivirkninger, som følger med - for eksempel at hukommelsen kollapser fuldstændig.
Det er ikke kun de små ting, jeg har glemt som: Nu er vi igen løbet tør for havregryn, og hvor stillede jeg egentlig bilen?
Jeg har også stået med Kaosministeren, og skulle aflevere ham i institutionen. Den søde pædagog spurgte: Og hvad skal han så dele ud i dag?
Det viste sig, at han havde fødselsdag. Det havde jeg glemt. Pædagogen kiggede på mig med medlidenhed. Hun havde set det før.
Det viste sig, at han havde fødselsdag. Det havde jeg glemt. Pædagogen kiggede på mig med medlidenhed. Hun havde set det før.
Kaosministeren var heldigvis så lille på det tidspunkt, at han ikke opdagede, at hans fødselsdag blev rykket en dag.
Der findes forældre, hvis børn sover igennem nærmest fra første dag. Men jeg hører fra dem, at søvnproblemerne bare kommer på et senere tidspunkt.
Ingen går fri. Hvis du ikke kan ændre det, må du acceptere det.
Undtagelsestilstand i mindst tre år
Med søvnunderskuddet, og en hukommelse, der er som et eksternt drev, du ikke længere har adgang til, følger undtagelsestilstanden.
Lad være at kæmpe imod.
Den er uundgåelig, især hvis du ligesom mig, fik den idé, at det er nødvendigt med søskende.
Accepter, at hjemmet ligner resterne af en regnfuld Roskilde Festival det meste af tiden.
Accepter, at hjemmet ligner resterne af en regnfuld Roskilde Festival det meste af tiden.
Børn er det pæne og ryddelige hjems Apokalyptiske Ryttere. De er en tsunami af krummer, snot, rod, og vasketøj.
Hvis du forsøger at holde hjemmet i samme standard som før invasionen, skal du bare være klar over, at det er et fuldtidsjob oveni forælderjobbet, som også er et fuldtidsjob. Ved siden har har du måske også et rigtig voksenarbejde. Det er lige lovlig meget arbejde til én person, og der er ingen skattefordele ved det.
Måske har du det økonomiske overskud til at få rengøringshjælp, eller du kan grave ud til en kælder, så du har plads til en aupair.
Hvis ikke, kan du trøste dig med, at undtagelsestilstanden kun varer omkring 3 år - per barn.
Lad stå til. Det er okay.
Ingen har nogensinde ligget på deres dødsleje og tænkt: Jeg skulle have gjort mere rent.
Den lammende usikkerhed
Forældreskabet er en varm kartoffel.
Det er en evig foranderlig rolle, som alle har en holdning til, og de sociale medier er som et ekkokammer af umulige forventninger til en moder- eller faderrolle, som du ikke har prøvet før.
Derfor - tal pænt til dig selv, og stol på, at du gør det godt nok, også når dit afkom udviser glimtvis mærkværdig opførsel.
Det er nemmere at få en 2-årig til at smage på noget nyt, end det er at holde den lammende usikkerhed om egne evner stangen.
Tvivlen og usikkerheden er faste følgesvende, når man har børn.
Derfor - tal pænt til dig selv, og stol på, at du gør det godt nok, også når dit afkom udviser glimtvis mærkværdig opførsel.
Jeg har mere end én gang kigget på Kaosministeren (fem år) og fået den tanke, at jeg muligvis huser en kommende superskurk under mit tag.
Kaosministeren ønsker sig plantegningerne til en jet pack. Han brugte ordet ‘plantegninger.’
Han erklærede, at han vil bygge den selv, men han vil ikke fortælle sin mor, hvad den skal bruges til.
Jeg er lige dele imponeret og bekymret.
Kære småbørnsforældre, det er hårdt arbejde at være børnefamilie, og det er okay, hvis du drømmer om at tage til Thailand i 14 dage helt alene.
HOLD UD, det bliver nemmere.
Jeg er fortrøstningsfuld, og sikker på, at det nok skal gå, også selv om vi har valgt at bosætte os på Vestegnen.
Jeg er pt. fem og et halvt år inde i Projekt Børnefamilie. Det bliver bedre, det lover jeg.
Forleden sov Råberen igennem hele natten. Dagen derpå havde jeg en relativt velfungerende hukommelse.
Det lysner langsomt, men det lysner.
Jeg er fortrøstningsfuld, og sikker på, at det nok skal gå, også selv om vi har valgt at bosætte os på Vestegnen.
Og nu må jeg løbe for Kaosministeren siger, at han skal lege Squid Game. Det er, som PET siger: En situation, som vi holder skarpt øje med.
Med venlig hilsen
Sascha Yang,
Klummeskribent på TV 2 Lorry og upassende mor til to
Børnenes navne er opdigtede, da de ikke har bedt om at være børn af en klummeskribent. Børnenes rigtige navne er moren bekendt det meste af tiden, såfremt hun har fået mindst fire timers sammenhængende søvn.
